1

درباره ما

ارتباط با ما

همکاری با ما

1

 (عناوین آخرین یادداشتها)

فرم مجوز قرار گیری مقالات ویژه مدیران سایتها و وبلاگها

دوشنبه 15 مهر 1387

ازدواج ‌های اینترنتی، خوبند یا بد؟ خود را فریب ندهیم

 

ازدواج ‌های اینترنتی، خوبند یا بد؟ خود را فریب ندهیم

www.asheghi4u.net 

با گسترش ابزارهای نوین ارتباطی بویژه اینترنت، آشنایی‌های اینترنتی با طراحی فضاها و اتاق‌هایی به این منظور شکل گرفت. بیشتر مشتریان این اتاق‌ها جوانانی هستند که به دنبال همکلامی و آشنایی در این اتاق‌ها می‌گردند از طرفی جرقه ازدواج‌های اینترنتی نیز در همین اتاق‌ها با شستی‌های کیبورد زده می‌شود، اما این ازدواج‌ها چقدر پایدار و ریشه‌ای هستند؟ آیا شرایط یک آشنایی استاندارد در این فضا فراهم می‌شود؟ مخاطرات این نوع آشنایی‌ها چیست؟ 


دکتر فرزانه صداقت روان‌شناس ازدواج‌های اینترنتی را به عنوان ازدواج‌های پایدار تلقی نمی‌کند و نوع ارتباط را مشکل اصلی این ازدواج‌ها می‌داند و می‌گوید. ما در زوج‌هایی که حتی با مشاوره پیش از ازدواج با هم وصلت کرده‌اند، مسائل و مشکلاتی را می‌بینیم.
حال چگونه می‌توان انتظار داشت ازدواجی که با اتکا به ۲ مانیتور در فضایی مجازی فانتزی به ثمر نشسته است، موفق باشد؟ مهم‌ترین ویژگی فضای چت و اینترنت نشاندن مجاز به جای واقعیت است، این جابه‌جایی آنقدر ظریف اتفاق می‌افتد که افراد بسادگی دنیای خیال را با جهان واقعیت اشتباه می‌گیرند.
وی می‌افزاید: نکته دیگر این که من نمی‌توانم بپذیرم نمونه‌های موفقی از این نوع ازدواج‌ها وجود دارد، برای این که متاسفانه در جامعه بیشتر از آن که ما برای خودمان زندگی کنیم، برای دیگران زندگی می‌کنیم؛ حاضریم با تنش و درگیری به یک رابطه زوجیت ادامه بدهیم، اما جلوی دیگران «ماسک موفقیت» روی صورتمان باشد.
به همین دلیل است که شما به دفعات با زوج‌های میانسالی روبه‌رو می‌شوید که پس از سر و سامان پیدا کردن فرزندانشان از همدیگر جدا می‌شوند. البته ما باید روی مصادیق یک ازدواج موفق بازتعریف دوباره‌ای داشته باشیم. بسیار بد است که مدل ماشین عروسی، شام عروسی، لباس‌های عروسی و داماد و تالار نشانه‌هایی از آغاز یک زندگی مشترک خوب تعریف شود.


● تصویر ذهنی، تصویر عینی‌
دکتر صداقت، گرایش جوانان به فضای چت و به تبع آنها ازدواج‌های اینترنتی را معطوف به تمایل انسانی به تصویر ذهنی می‌داند و می‌گوید: تاریخ تصویرسازی ذهنی یا خیال‌پردازی به موازات آفرینش انسان‌ها پیش می‌رود.
همچنان که نخستین نقاشی‌های انسان اولیه را بر دیواره غارها می‌بینیم، بعد هم بر مبنای این تصویرسازی چرخ اختراع و بعدها به انقلاب صنعتی منجر می‌شود بنابراین تصویر ذهنی فی‌نفسه موجودیت ارزشمندی دارد. اما این تصویر ذهنی بشدت نیازمند هدایت است، برای این که مقصد فانتزی‌گری و افتادن به بستر خطاست.
وی تاکید می‌کند:‌شما پسر یا دختری را تصورکنید که دقیقا بر مبنای خیال از پشت ۲ مانیتور رشته‌های ارتباط با همدیگر را می‌تنند و با این که این تنیدن کار لذت‌بخشی برای آن دو است، اما متوجه نمی‌شوند این رشته‌ها آنقدر متراکم و حقیقی نیست که تاب وزن واقعیت را داشته باشد.
درواقع ذهن دختر یا پسر در لحظه چت تصویر ذهنی را با تصویر عینی اشتباه می‌گیرد. از طرفی، اعتیاد به این تصویر ذهنی حاصل از وقت گذرانی در دنیای مجازی، فرد را از دنیای واقعی و دغدغه‌هایش ازجمله کار، تحصیل، تفریح و مسوولیت‌های دیگر بازمی‌دارد. او مجبور است تا پاسی از شب چشم‌هایش را به مانیتور بدوزد و صبح فردا را با احساس خستگی، خمودگی و ضعف آغاز کند.
دکتر صداقت می‌گوید: من فکر می‌کنم تصور ذهنی زمانی شکل مثبتی به خود می‌گیرد که با واقعیت‌های پیرامونی پیوند بخورد، همچنان که چرخ زمانی یک تصور ذهنی بود، اما به واقعیت پیوست. تلفن همراه تا همین یک دهه پیش برای ما یک تصور ذهنی بود، اما در حال حاضر جزیی از زندگی ما شده است.


● انسان با حرف پخته می‌شود
پیگیری برنامه‌های فرهنگسراها، شرکت در همایش‌های ازدواج موفق، کارگاه‌های آموزشی و مراجعه به مراکز مشاوره جایگزین‌هایی است که به اعتقاد دکتر صداقت می‌تواند جوانان را به واقعیت‌های پیرامونی به شکل علمی و صحیح هدایت کند.
این روانشناس می‌اافزاید: والدین ما باید واقعا به این درک برسند که همراهی با فرزندان فراتر از تامین خوراک و لباس و هزینه‌های تحصیل است. فرزندان ما به تمام معنی نیازمند همراهی دوستانه و دلسوزانه والدین هستند. بنابراین آنها در ازدواج نباید فرزندانشان را برای تصمیم‌گیری تنها بگذارند.
والدین ما براحتی حاضرند فلان مارک معتبر کفش و کیف را با قیمت‌های گزاف برای فرزندانشان تهیه کنند، اما کوچکترین هزینه‌ای برای تامین نیازهای ذهنی و روانی فرزندانشان چه بسا مهم‌تر از این ظواهر است نمی‌کنند.
چرا والدین ما نباید دست فرزندشان را بگیرند و او را به سمینارها و همایش‌های مرتبط با موضوع ببرند؟ نوجوانان و جوانان شاید بسیاری از حرف‌ها را از والدین خود نپذیرند، اما از زبان متخصصان امر که سال‌ها در این زمینه پژوهش کرده‌اند، خواهند پذیرفت اما متاسفانه می‌بینیم که برنامه‌های آموزشی با بی‌مهری والدین روبه‌رو می‌شود و مجریان آن برنامه را متهم به کلاهبرداری می‌کنند که هدفشان فقط نشانه رفتن محتویات کیف و جیب مردم است؛ به اعتقاد من، حتی اگر بار علمی این همایش‌ها و سمینارها متوسط باشد، باز والدین و فرزندان ما را با واقعیت‌ها آشناتر خواهد کرد؛ چرا که همه چیز با آتش پخته می‌شود، انسان با حرف. خداوند می‌فرماید: «خلق‌الانسان و علمه البیان» با بیان درست و علمی بسیاری از دشواری‌هایی که در ذهن و زبان خانواده‌های ما سنگینی می‌کنند، کنار خواهد رفت.
دکتر صداقت می‌گوید: در این راه مطمئنا در درجه اول والدین ما باید آگاه باشند. پدر و مادری که چشم خودش بسته است، چطور می‌تواند چشم فرزندش را به روی واقعیت باز کند. متاسفانه گاهی می‌بینیم خود والدین بازی می‌خورند و وارد فانتزی‌ها می‌شوند، اما وقتی ماسک شیرین فانتزی کنار می‌رود و واقعیت برملا می‌شود، دچار سرخوردگی و افسردگی می‌شوند.


● ببین احساس نشاط می‌کنی؟
این روان‌شناس فرمول ساده روان‌شناسی را برای افرادی که مشتریان ثابت چت‌روم‌ها هستند، پیشنهاد می‌کند: «اگر ناراحتی، بدان فکری به دور از خرد در ذهنت جریان دارد» هرکدام از ما وقتی در زندگی دچار ناراحتی می‌شویم باید بگردیم و ببینیم کدام فکر منفی به دور از خرد و واقعیت از دروازه‌های ذهن به درون ما رخنه کرده است، اما وقتی حال ما خوب است و احساس نشاط و سرزندگی‌می‌کنیم به این معناست که واقعیت و خرد را لمس کرده‌ایم و افکار مثبت، زیبایی‌شان را به ما نشان می‌دهند. حال کسی که به چت‌روم‌ها می‌رود باید از خود بپرسد واقعیت را لمس می‌کند؟


● چه کسانی چت می‌کنند؟
دکتر سیدبابک سعیدی، روان‌شناس و عضو مرکز خدمات مشاوره از زاویه دیگری به مساله نگاه می‌کند: من احساس می‌کنم کسانی از فضای چت استفاده می‌کنند که به هر دلیل با محدودیت‌های ارتباطی با جنس مخالف روبه‌رو هستند. خانواده‌هایی که فضای مطلوب ارتباطی داشته باشند، کمتر به این فضا رو می‌آورند.
در واقع فرزندان چنین خانواده‌هایی که از مهارت‌های بالایی در ارتباط با پیرامون خود برخوردارند، نیازی به این ارتباط غیرواقعی نمی‌بینند، اما فرزندان خانواده‌هایی با محدودیت‌های ارتباطی، چت را وسیله‌ای راحت (آنها در ارتباط‌های معمول فاقد مهارت‌های لازم هستند) برای گفتگو با جنس مخالف می‌دانند.


● سوال‌هایی که می‌آیند
دکتر سعیدی نوع آشنایی در فضای چت روم‌ها را زیر سوال می‌برد و می‌گوید: شیوه آشنایی بعدها در روابط زوج‌ها با هم تاثیرات عمیقی می‌گذارد. فرض کنید دختر و پسری که از طریق اینترنت با هم آشنا شده‌اند و بعد هم این آشنایی به ازدواج کشیده شده است.
آنها تحت تاثیر فضای احساسی جای پدیده‌های خوب و بد را در ذهنشان جابه‌جا می‌کنند، اما این جابه‌جایی زمان زیادی طول نخواهد کشید و ذهن آنها به شناسایی دوباره مولفه‌های خوب و بد خواهد رفت.
به این معنا که دختر یا پسر پس از ازدواج‌ از خود خواهد پرسید آیا همسرش همان روزهایی که با او چت می‌کرده با افراد دیگری هم چت می‌کرده است؟ پاسخ این پرسش به احتمال زیاد در ذهن پسر یا دختر مثبت است. آیا همسرش پس از ازدواج با او به چت کردن ادامه نخواهد داد؟ آیا ممکن است او پنهانی اقدام به ارتباط با افراد دیگر کند؟ و... این پرسش‌ها که همگی به نوعی به شیوه آشنایی این زوج‌ها برمی‌گردد، می‌تواند روابط آنها با همدیگر را به تنش و تزلزل سوق دهد.


● چقدر اطلاعات در چت قابل اعتماد است؟
نکته دیگری که این روان‌شناس روی آن صحه می‌گذارد، غیرقابل اعتماد بودن اطلاعات رد و بدل شده در گفتگوهای اینترنتی است: شما وقتی می‌بینید در دنیای واقعی خیلی‌وقت‌ها قلب ماهیت اتفاق می‌افتد، چطور می‌توانید انتظار داشته باشید در دنیایی که خیلی راحت می‌توان دروغ‌های بزرگی به‌هم بافت، این اتفاق نیفتد؟ واقعا چند درصد از اطلاعات مبادله شده در یک گفتگوی اینترنتی می‌تواند واقعیت داشته باشد؟ آیا کسی حاضر است بنای زندگی‌اش را بر روی این آگاهی‌های واهی و توخالی برپا کند؟
به اعتقاد من فقط زمانی این نوع آشنایی‌ها می‌تواند به یک آشنایی سالم تبدیل شود که در درجه اول با بلوغ هیجانی هر دو فرد، موسسات کنترل شده همراه با متخصصان مربوط در فضای اینترنت وجود داشته باشند که بتوانند به طرفین مشاوره بدهند، ضمن این‌که در گام بعدی خانواده‌ها در جریان این آشنایی قرار گیرند، نه این‌که همه‌چیز به صورت پنهانی بین دختر و پسر اتفاق بیفتد.


● حمایت والدین، چطور؟
این روان‌شناس می‌گوید: والدین ما برای این‌که بتوانند حمایت مثبتی دراین‌باره از فرزندانشان داشته باشند پیش از هر اقدامی باید نسبت به موضوع آگاه باشند. بسیاری از خطراتی که والدین از آن به‌عنوان خطر برداشت می‌کنند، خطر احساسی است نه خطر واقعی.
اگر ما بدون اشراف به فضای اینترنت صرفا از دریچه منع وارد شویم قطعا فرزندمان به شکل دیگری آسیب خواهد دید. اینترنت واقعیت روز جامعه ماست و نمی‌توانیم این واقعیت را انکار کنیم اما این سخن نیز به آن معنا نیست که فرزندمان را در برابر ابزارهای جدید تنها رها کنیم. مسوولیت والدین جز این نیست که بادلسوزی و بصیرت در کنار فرزندانشان قرار گیرند.


● دکتر سعیدی از ۲ چالش عمده در روابط والدین با فرزندان یاد می‌کند
درک نکردن صحیح و درست دنیای جوانان و اطلاع‌نداشتن از پارامترها و مختصات یک رابطه مثبت با فرزندان، ۲ چالش عمده‌ای است که والدین ما در برخورد با فرزندانشان دارند و در نتیجه نمی‌توانند بویژه در لحظات سرنوشت‌ساز به شکل و شیوه صحیحی با آنها تعامل داشته باشند. والدینی که می‌خواهند واقعا به فرزندانشان کمک کنند راهی جز شناخت نیازها، احساس‌ها، افکار و در یک جمله دنیای فرزندشان ندارند.
والدینی می‌توانند در بازشناسی کارکردهای منفی و اینترنت و مشاوره به فرزندانشان موفق باشند که از پیش رابطه‌ای مثبت را با او تعریف کرده باشند، وگرنه هر حرفی که از آن بوی تحمیل و تحقیر به مشام برسد نه‌تنها چالش را بر طرف نخواهد کرد، بلکه به عمیق‌تر شدن شکاف خواهد انجامید.
متاسفانه بسیاری از والدین ما تصور می‌کنند فرزندان خود باید هر روز و هر لحظه از کارهایی که انجام می‌دهند گزارشی به آنها بدهند، در حالی که این شیوه درستی در ارتباط‌گیری با فرزندان نیست و به‌طور قطع آنها را از همدیگر دور می‌کند

 


جمعه 12 مهر 1387

سایبر سکس چیست؟ استفاده نا مناسب از اینترنت

سایبر سکس چیست؟ استفاده نا مناسب از اینترنت 

سایبر سکس کلمه ای بود که چند روز پیش بر روی جلد مجله ای به نام نسل برتر توجه ام را جلب کرد.با باز کردن مجله به مقاله ای به همین عنوان برخوردم که اشاره ای صریح به چیزی داشت که در دنیای اینترنت و حتی در کشور ما غریبه نیست.


اگر چه با برخی تعاریف آن مخالف بودم اما اجازه دهید بخشی از آنها را تا آنجا که در خاطرم هست بنویسم و البته اصل مقاله را در همان مجله میتوانید بخوانید.سایبر سکس شامل یک رابطه (احتمالا با دیدی جنسی) در دنیای مجازی (اینترنت) است.در مجله مثالی از دانشجویانی نمونه زده شده بود که بعد از خرید کامپیوتر و استفاده از اینترنت ناگهان چرخشی منفی در زندگیشان ایجاد شده بود و اما بخش جالبی از مقاله به تاثیر سایبر سکس در زندگی افراد و نشانه های آن پرداخته بود بطور مثال گوشه گیری و پنهان کردن هر چه بیشتر صفحه نمایش کامپیوتر، بیداریهای شبانه و گذرندان وقت با کامپیوتر بدون انجام هیچ گونه عمل مفیدی،صحبت کردن بی پرده از مسائل و یا کلمات جنسی ، بالا رفتن مصرف اینترنت و..من ندیدم که در این مقاله مشخص شده باشد که مثلا دیدن فیلم و یا تصاویر سکسی از طریق اینترنت نیز در این مقوله میگنجد یا خیر بخصوص اینکه بنده این موارد را جزو سایبر سکس به حساب نمی آورم هرچند که میتواند همان تاثیر اشاره شده در بالا را نیز داشته باشد.


شخصا معتقدم چنین حقایقی وجود دارند بسیاری از ما در اطرافمان و در کشور خودمان شاهد چنین افرادی بوده و یا هستیم. کسانی که دلیل استفادشان از اینترنت چت کردن آنهم با جنس مخالف است.البته من اینرا از ضررهای اینترنت نمیدانم چرا که در اینجا فقط از امکانات ارتباطی اینترنت سوء استفاده شده است.در کشوری که صحبت بین دختران و پسران همیشه با دیدی منفی نگریسته شده است و در کشوری که بارها از عشقهای تلفنی شنیدم و حال آنکه از چت کردن که نه بمانند آن مذمون است و نه مثل آن قابل کنترل باید چنین انتظاری را نیز کم و بیش داشت . مقاله فوق اشاره ای دیگر به نیاز برای فرهنگ سازی برای استفاده مناسب از اینترنت در کنار پیشرفت سخت افزاری و نرم افزاری آن است.


سه شنبه 19 شهریور 1387

آماری متفاوت از خانمها و آقایان

 

آماری متفاوت از خانمها و آقایان

www.asheghi4u.net

حدودا مدت 6 ماه ازراه اندازی آزمون سنجش آمادگی ازدواج در سایت تنظیم www.tanzimekhanevadeh.ir خانواده میگذره هدف از این آزمون شناسایی موقعیت افراد و سنجش میزان آمادگی آنها برای ازدواج بوده که در دو گروه آقایان و خانمها و برای هر گروه در سه بخش که بخش اول مربوط به شناسایی موقعیت اقتصادی و اجتماعی بخش دوم شناسای طرق آشنایی و معیار شناسی و مهم ترین بخش که مربوط به روابط زناشویی و مسائل جنسی میباشد از بخشهای تشکیل دهنده این آزمون میباشد که پس از تکمیل سوالات و ارسال آن به صورت آنلاین طی مدت تعیین شده پاسخ این آزمون در سایت درج می شود( برای مشاهده نتایج آزمون روی اینجا کلیک کنید ) و نتایج هر بخش بر مبنای درصد بهمراه نظر کامل مشاور در سایت درج میگردد. سوالات تعیین شده برای این ازمون بر اساس  مشکلات و شرایط جامعه و همچنین بر اساس مشکلات زناشویی زوجین در نظر گرفته شده. تا تاریخ 10 شهریور ماه حدودا 217 نفر در این آزمون شرکت کردند که از این تعداد 107 نفر اقا و 110 نفر الباقی را خانمها تشکیل داده اند طی آمارگیری که انجام شده تا کنون نتایج زیر بدست امده که به استحضار کاربران میرسد. 

------------------------- خانمها : -------------------------

معیار شناسی :

حدودا 80 درصد خانمها ظاهر و تیپ همسر ایندشون رو از اولین معیار خود میدانند.

حدود 70 درصد خانمها وضعیت اقتصادی همسر آینده خود را از معیارهای دوم تا چهارم خود برای انتخاب همسر میدانند.

 حدود 70 درصد از خانمها تحصیلات همسر اینده خود را از معیارهای دوم تا پنجم عنوان کرده اند.

حدود 40 درصد از خانمها شخصیت همسر اینده خود را از معیارهای سوم تا پنجم عنوان کرده اند.

شناسایی وضعیت اقتصادی و نوع آشنایی :

حدودا 75 درصد خانمها ی شاغلی که در این آزمون شرکت کردند بیش از 80 درصد از درامد خود را صرف وضعیت ظاهری خود میکنند.

حدودا 15 درصد از خانمهای شاغل به فکر پس انداز هستند

حدودا 65 درصد از خانمها میزان وجهی که از همسر اینده خود بعنوان ماهیانه انتظار دراند دریافت کنند را بین 200000 تومان تا 3 میلیون تومان قید کرده اند جالب اینجاست که خانمها شاغل انتظار دریافت وجه بیشتری داشته اند.

حدودا 80 درصد خانمها ترجیح داده اند خانوادشون تا زمان خواستگاری از رابطه آشنایی انها با طرف مقابلشون مطلع نشوند.

حدودا 95 درصد از خانمها ترجیح میدهند قبل از ازدواج رابطه دوستی را برای مدتی با طرف مقابل تجربه کنند.

حدودا 75 درصد خانمها اگر از کسی خوششان بیاید منتظر میمانند تا طرف مقابل پاپیش بگذارد

15 درصد خانمها اگر از کسی خوششان بیاید به طور غیر مستقیم موضوع را به اطلاع طرف مقابل میرسانند.

حدودا 70 درصد خانمها انتظار دارند همسر اینده انها بیش از 80درصد از معیارهای آنها را دارا باشد

10 درصد انتظار دارند همسر انها 100 درصد معیارهای انها را دارا باشد.

روابط زناشویی و مسائل جنسی :

حدودا 80 درصد از خانمها به نظر همسرشان بیشتر از نظر افراد خانواده خودشان اهمیت میدهند

حدودا 50 درصد از خانمها از نیازهای جنسی خود که همسر انها قادر به انجام آنها نیست صرف نظر میکنند

حدود 30 درصد از خانمها در مقابل عدم براورده شدن نیازهای جنسی خود اقدام متقابل انجام میدهند

حدودا 80 درصد از خانمها ترجیح میدهند دوستان نزدیک همسر اینده خود را بشناسند

حدودا 40 درصد خانمها ترجیح میدهند همسر آنیده انها فقط با دوستان متاهل خود ارتباط داشته باشد.

حدود 80 درصد خانمها در صورت اعتراض همسر انها به رابطه انها با دوستانشان رابطه دوستی خود را محدود کرده اما قطع نخواهند کرد

حدود 70 درصد از خانمها انتظار دارند در حین دعوا اگر قصد رفتن به منزل پدری بعنوان قهر را دارند همسر انها از انها بخواهد کنارش بماند و منزل را ترک نکند.

20 درصد از خانمها منزل را ترک نمیکنند و 10  درصد هم موارد دیگر را قید کرده اند.

65 درصد خانمها نمیدانند ایا از انتخاب خود پشیمان میشوند یا خیر

60 درصد خانمها عصبانیت خود را کنترل میکنند

75 درصد خانمها ترجیح میدهند با فردی ازدواج کنند که از نظر دینی و مذهبی هم عقیده آنها باشد

75 درصد خانمها به این سوال که اگر صداقت شما باعث تفرقه در رابطه زناشویی شود ولی دروغ شما باعث پیوند زناشویی محکم تری شود دروغ را ترجیح میدهند.10 درصد گفته اند نمیدانند و 15 درصد صداقت را عنوان کرده اند.

60 درصد خانمها اعتقاد دارند لباس پوشیدن انها ربطی به همسر انها ندارد.

75 درصد خانمها اگر نیازی داشته باشند که همسر انها نتواند انها را تامین کند در صورت تلاش همسر و عدم موفقیت از نیاز خود منصرف میشوند

55 درصد خانمها اگر نیاز به رابطه جنسی داشته باشند اما همسر انها تمایلی نداشته باشد از نیاز خود منصرف شده و خویشتن داری میکنند.

35 درصد اقدام متقابل انجام میدهند. 

-----------------------آقایان :------------------------

معیار شناسی :

حدودا 70 درصد از اقایان ظاهر و اندام همسر اینده خود را بین سومین تا ششمین معیار خود قید کرده اند.

حدود 80 درصد اقایان اخلاق و رفتار و ایمان را از اولویت های اول تا چهارم خود قید کرده اند

حدود 60 درصد اقایان خانواده طرف مقابل خود را از اولویتهای پنجم تا هشتم قید کرده اند

حدود 50 درصد اقایان تحصیلات را از اولویتهای دوم تا چهارم قید کرده اند

حدود 35 درصد از اقایان سطح مالی خانواده طرف مقابل خود را از معیارهای پنجم تا نهم قید کرده اند.

شناسایی وضعیت اقتصادی و نوع آشنایی :

حدود 75 درصد از اقایون از نظر شرایط مسکن ، درامد  ، وضعیت نظام وظیفه ، ثبات شغلی  ، بیمه و تحصیلات دو یا سه مورد را کمبود دارند.

تنها حدود 5 درصد از اقایان بین سنین 20 تا 29 سال کلیه شرایط بالا را دارا میباشند.

حدودا 70 درصد اقایان میزان پول ماهیانه ای را که برای همسر اینده خود در نظر دارند بین 15000 تومان تا 400000 تومان قید کرده اند.

حدودا 60 درصد اقایان به صورت استخدام قرار دادی بدون بیمه هستند .

حدود 70 درصد از اقایان ماهیانه قسط پرداخت میکنند.

98 درصد اقاین ترجیح میدهند قبل از ازدواج رابطه دوستی را با طرف مقابل تجربه کنند.

حدودا 70 درصد اقاین ترجیح میدهند تا آماده شدن شرایط خود و طرف مقابل خود خانواده ها را در جریان آنشایی نگذارند.

حدود 75 درصد از آقاین اگر از کسی خوششان بیاید خودشان پیش قدم میشوند

حدود 20 درصد به صورت غیر مستقیم موضوع را مطرح میکنند و 5 درصد منتظر میماند تا خود طرف متوجه شود و یا پیش قدم شود.

حدود 80 درصد از اقایان ترجیح میدهند همسر اینده انها حداقل 70 درصد از معیارهای مد نظر انها را داشته باشد.

حدود 40 درصداز اقایان به خانواده خود وابستگی شدید دارند 20 درصد در حد معمولی و الباقی وابستگی کمتری دارند.

روابط زناشویی و مسائل جنسی :

حدودا 70 درصد از اقایان به نظر همسرشان بیشتر از نظر افراد خانواده خودشان اهمیت میدهند

حدودا 35 درصد از آقایان از نیازهای جنسی خود که همسر انها قادر به انجام آنها نیست صرف نظر میکنند 40 درصد آنها را وادار به انجام آن میکنند 25 درصد اقدام متقابل انجام میدهند.

حدودا 65  درصد از اقایان ترجیح میدهند هسمر انها پس از ازدواج رابطه خود را با دوستان خود قطع یا بسیار محدود کند.

حدود 80 درصد آقاین با اشتغال همسر خود موافق هستند

حدود 60 درصد اقایان ترجیح میدهند خود خرجی خانه را تامین کنند 25 درصد قید کرده اند درامد همسرشان هم باید برای تامین نیازهای اقتصادی در نظر گرفته شود 15 درصد قید کرده اند بهتر است   که همسرشان در صورت نیاز و به دلبخواه بخشی  درامد خود را صرف  نیازهای اقتصادی کند .

حدودا 60 درصد اقایان اعتقاد دارند در حین دعوا همسرشان حق ترک کردن منزل را ندارد 20 درصد مانع ترک همسرشان میشوند و 10 درصد از همسرشان تقاضا میکنند کنار انها بماند 10 درصد خودشان همسرشان را تا منزل پدری همراهی میکنند .

50 درصد از اقایان نمیدانند ایا از انتخاب خود پشیمان میشوند یا نه

75 درصد آقاین عصابانیت خود را آنی نشان میدهند و ترجیح میدهند نگرانی و مشکل بوجود آمده زود برطرف شود

80 درصد آقایان اگر نیازی داشته باشند که همسر انها نتواند انها را تامین کند در صورت تلاش همسر و عدم موفقیت از نیاز خود منصرف میشوند

40 درصد آقایان به این سوال که اگر صداقت شما باعث تفرقه در رابطه زناشویی شود ولی دروغ شما باعث پیوند زناشویی محکم تری شود دروغ را ترجیح میدهند. 20 درصد قید کرده اند نمیدانند و 40 درصد صداقت را عنوان کرده اند.

حدود 65 درصد آقایان پس از ازدواج روابط دوستی خود را محدود میکنند.

حدودا 70 درصد از اقایان موضوعات را مستقیما مطرح میکنند.

حدودا 35 درصد اقایان از نیاز جنسی خود به علت شرایط نا مطلوب همسرشان صرف نظر میکنند

حدودا  80درصد آقایان به اعتقادات دینی و مذهبی همسر خود اهمیت زیادی میدهند.

نکته جالب اینکه در این ازمون تا کنون کسی نبوده که از هر نظر 100 درصد کامل باشد و البته انتظار هم نمیرود که همچین فردی وجود خارجی داشته باشد . به هر حال از روی همین امار می شود به عمده ترین دلایل شکست در زندگی زوجهای جوان پی برد. البته این امار بواسطه پاسخهای درج شده توسط کاربران بوده است. 

موفق باشید.

 


دوشنبه 10 تیر 1387

آیا داشتن رابطه جنسی با جنس مخالف در دوران آشنایی  صحیح است ؟

 

آیا داشتن رابطه جنسی با جنس مخالف در دوران آشنایی  و شناخت همدیگر از نظر علمی صحیح است ؟

منبع سایت پزشکان بدون مرز

نیت ما از ارائه این مطالب تشویق و یا پرهیز شما از انجام عمل خاصی نیست . ما تنها مطالب را به صورت بی طرفانه و از نظر علمی و روانشاسی برای شما بیان خواهیم کرد و در انتها فردی که تصمیم گیرنده است خود شما هستید که آیا عملی را انجام دهید و یا نه .

اگر شما به یک رابطه جدی و بلند مدت (ازدواج) می اندیشید بهتر است رابطه جنسی را به پس از ازدواج موکول کنید. به دلایل زیر:

۱- افراد مختلف نسبت به رابطه جنسی دید متفاوتی دارند:

رابطه جنسی برای آنان می تواند به مفهوم تعهد، سرگرمی، لذت صرف، صمیمیت و یا هیچ چیز باشد. بهتر آنست که شما تا زمانی که شناخت کافی نسبت به فرد و نحوه نگرش وی به سکس پیدا نکرده اید اقدام به برقراری رابطه جنسی نکنید. زیرا برای مثال اگر شما به سکس به دید تعهد و صمیمیت بنگرید و به امید آنکه با برقراری رابطه جنسی محبوب خود را از دست نخواهید داد و به عکس از نظر فرد محبوب شما سکس یک لذتجویی صرف باشد آنوقت اندوه بزرگ و سرنوشت غم انگیزی را برای خود رقم زده اید.

۲- صرفنظر از آنکه شما چگونه می اندیشید، رابطه جنسی پیامدها و تاثیرات شگرف و مهمی را در بر خواهد داشت.

۳- رابطه جنسی احساسات شما را تحت الشعاع قرار داده و آنها را تشدید، لجام گسیخته و یا منحرف میسازد:

 مغز انسان در سیر تکاملی خود به گونه ای طراحی گردیده است که هنگام مواجهه با موقعیتهای امکان برقراری رابطه جنسی همچون شرایط تهدید آمیز مواد شیمیایی خاصی را آزاد میسازد که روند اندیشیدن را متوقف میسازند. در واقع شما را ناخودآگاه به برقراری رابطه جنسی هدایت میکند تا شما قادر باشید با تولید مثل به بقاء خود ادامه دهید. اما آیا این موقعیتها همان جایی ست که شما میخواهید با یک فردی که شناخت چندانی از وی ندارید باشید؟ بنابراین در مرحله تعیین کننده شناخت فرد شما از هوشیاری کافی برای اتخاذ تصمیمات منطقی برخوردار نخواهید بود.

۴- رابطه جنسی مواد شیمیایی “پیوند دهنده” و “دلبسته کننده” آزاد میسازد:

برقراری رابطه جنسی در دو جنس موجب آزاد سازی مواد شیمایی میگردد که احساس دلبستگی را در آنها پدید می آورد. آیا شما میخواهید اجازه دهید تا مواد شیمیایی مغز شما برای شما تصمیم گیری کنند که به چه کسی دلبستگی پیدا کنید؟ دست نگه دارید شما با این کار رنج بزرگی را به جان خواهید خرید زمانی که باید از شریک خود جدا گردید اما به سبب برقراری رابطه جنسی به وی دلبسته شده اید.

۵- رابطه جنسی دامنه انتخاب شما را محدود میسازد:

رابطه جنسی شما را ملزم میسازد تا شتابزده و خیلی زود هنگام در مورد رابطه تان تصمیم بگیرید و سناریوی دهشتناک تر آنکه باردار بودن، شما را در امر تصمیم گیری و انتخاب در تنگنا قرار دهد. هنگامی که با شریک خود رابطه جنسی برقرار نکرده باشید آسانتر میتوانید خود را از یک رابطه ناسالم بیرون بکشید.

۶- انتظار و پیش بینی استرس زاست، اما شیرین و مهیج:

یکدیگر را از آن محروم نسازید. این در سرشت انسان است که چیزی را که با تلاش و انتظار بیشتر بدست می آورد، بیشتر هم قدرش را می داند. همچنین رابطه جنسی زود هنگام مرحله خیالپردازیها و رویاهای ما نسبت به محبوبمان را عملا حذف میکند و شور و هیجان عاشقی را کمرنگ و کسالت بار میسازد.

۷- برقراری رابطه جنسی زود هنگام و شتابزده بر عدم خویشتنداری و فقدان احترام دلالت دارد:

زمانی که شریک شما این فرصت را به شما نمیدهد تا پس از شناخت کافی و مبتنی بر عقل و رضایت کامل شما رابطه جنسی آغاز گردد و یا به شما تنها به یک ابزار جنسی مینگرد در واقع احترامی برای شما قائل نیست. همچنین عدم توانایی در کنترل غرایز در فرد میتواند گواهی بر بی ارادگی و خیانت کار بودن وی نیز باشد. اینگونه نتیجه گیری ها ممکن است کاملا غلط و نادرست باشد اما چرا باید یک موضوع پیچیده را بغرنج تر کرد؟

۸- پیشگیری از بیماریهای مقاربتی:

شما هنگامی که نسبت به طرف مقابل خود شناخت کافی ندارید هرگز نباید ریسک کنید و خود را در معرض انواع بیماریهای آمیزشی قرار دهید.

۹- مردان بی انگیزه:

یکی از مهمترین انگیزه های مردان از برقراری رابطه با جنس مخالف خود امید به برقراری رابطه جنسی با وی است. بنابراین دختران نباید زود هنگام و شتابزده اقدام به برقراری رابطه جنسی کنند زیرا با این کار ممکن است شانس خود را برای ازدواج با فرد به میزان زیادی از دست بدهند. همچنین دخترانی که خیلی زود به رابطه جنسی تن میدهند نزد مردان ارج و قربی نخواهند داشت.


دوشنبه 27 خرداد 1387

30 نکته برای پیروزی در قرارهای ملاقات عاشقانه با مردان

 

30 نکته برای پیروزی در قرارهای ملاقات عاشقانه با مردان

منبع پایگاه ایرانیان انگلستان

www.asheghi4u.net

به هر حال هر یک از ما در زندگی به نوعی گرفتار این قرار های ملاقات هستیم. سوال اینجاست که چگونه می توانیم پیروز میدان باشیم؟ آیا باید خوبی هایمان را در حد مبالغه بالا ببریم و یا صرفا حقیقت را باز گو کنیم؟ چه چیزهایی برنده و بازنده را مشخص می کنند؟ در این قسمت "قانون هایی" را برای پیروزی در دنیای قرار و ملاقات به شما آموزش می دهیم. هر کدام از آنها را که تصور می کنید برای شما کارساز واقع خواهند شد را انتخاب کنید:

1
- در آنها شک ایجاد کنید و هیچ گاه به طور قطعی نظر مثبت خود را به زبان نیاورید. مردها عاشق بازی های تعقیب و گریز هستند پس این امتیاز را به آنها بدهید

2-
هر طوری شده ببینید که آیا او با خانم های دیگر به عنوان یک دوست ساده ارتباط برقرار می کند یا خیر. با این کار شما متوجه می شوید که به زنها به عنوان شیئی برای برقراری رابطه جنسی نگاه می کنند یا نه.

3- هیچگاه از مشروبات الکلی استفاده نکنید. یکی از دوستان من در قرار ملاقاتش بسیار عصبی شده بود و بی رویه مشغول نوشیدن بود. هنگام برگشت آقا با ماشین مدل جدید خود او را به خانه می رساند که ناگهان حال خانم بد شد، اما او جرات نکرد به آقا بگوید تا ماشینش را نگه دارد و اصلا هم دلش نمی خواست که ماشین جدید او را کثیف کند به همین دلیل مجبور شد داخل کیف دستی اش...! لازم به گفتن نیست که آنها دیگر هیچ گاه دوباره با هم قرار نگذاشتند.

4-
اگر به هر شکلی شما را به یاد پدرتان می انداختند، بهتر است هر طور شده از دستشان فرار کنید.

5-
اگر معیارهایتان را پایین بیاورید می توانید همین فردا ازدواج کنید. اما ما به شما پیشنهاد می کنیم که این کار را انجام ندهید. به جای اینکه وقت خودتان را بر روی ارتباطی که دوامی ندارد صرف کنید، بهتر است برای پیدا کردن مرد ایده آل خود منتظر بمانید.

6-
اگر با مردی برخوردید که می خواست از شما مراقبت کنید، خیلی زود از او فرار کنید! چون آخر کار شما مجبور می شوید که از او مراقبت کنید.

7-
انتقاد پذیر نباشید به ویژه در مورد مسائل مربوط به غذا. یک خانم حق دارد هر زمان هر غذایی که دوست داشت بخورد.

8
- ظاهر بین نباشید. من خانم هایی را می شناسم که به این دلیل که ظاهر آقا خوب نیست ( سرش خیلی بزرگ است) بوی خوبی نمی دهند (به تازگی حمام نکرده) و یا حتی درست نفس نمی کشند ( صدای تنفسشان بلند است) آنها را رد می کنند و اصلا اجازه آشنایی بیشتر را به آنها نمی دهند.

9-
از خودتان بازی در نیاورید. ( دروغ گفتن و کلک زدن) در روز ملاقات به اندازه کافی مشکل وجود دارد و دیگر جایی برای انجام چنین کارهایی باقی نمی ماند.

10-
برقراری ارتباط جنسی را فقط به بعد از ازدواج محول کنید.

11-
لازم نیست در همان اولین ملاقات سفره دلتان را باز کنید و در مورد تمام مسائل صحبت کنید. به هر حال در قرارهای ملاقات بعدی نیز باید چیزی برای گفتن داشته باشید.

12-
خودتان را از مردهایی که تصور می کنند شخصیت های کارتونی زن دارای جاذبه جنسی می باشند دور نگه دارید.

13-
به جای اینکه قیافه او را تحلیل و بررسی کنید، ببینید که آیا او مرد خوبی است و با شما رفتار خوبی دارد یا خیر.

14-
در یک زمان با بیش از یک مرد قرار ملاقات نگذارید، هر چند هر دوی آنها از موضوع با خبر باشند. این کار خسته کننده و اغتشاش آور است. شاید زمانی فرا رسد که بخواهید از شر دیگران خلاص شوید و فقط با یکی از آنها ارتباط داشته باشید.

15-
شما در صورتی می توانید مرد ایده آل خود را پیدا کنید که که بدانید به دنبال چه هستید و سپس در خودتان جسارت جستجو پیرامون این امر را ایجاد کنید.

16-
اگر یک مرد را تنها بر اساس جاذبه های جنسی اش ارزیابی می کنید، متاسفانه هنوز به مرحله ای نرسیده اید که بتوانید ارتباط خود را پیچیده تر کنید.

17-
اگر بخواهید منتظر فردی بمانید که دوستش دارید، صرفا در حال تلف کردن وقت خود هستید و خودتان را خسته می کنید. اگر واقعا از کسی خوشتان آمده خیلی راحت موضوع را با او در میان بگذارید.

1
8- ببینید که ایا لباس هایش را خودش می شوید یا مادرش برای او این کار را انجام می دهد. یک مرد باید متکی به خودش باشد.

19-
اگر جذب او نشده اید ( حالا او هر چقدر هم که می خواهد زیبا باشد) رابطه شما موفق نخواهد بود.

20-
زمانی مرد ایده آل خود را پیدا می کنید که خودتان نیز خانم ایده آلی باشید ( به این معنا که اعتماد به نفس داشته و از خودتان راضی باشید)

21-
نقش بازی نکنید. من زمانی عاشق نامزد فعلی ام شدم که خیلی راحت جلو آمد و گفت : "سلام، چطوری؟" به همین سادگی و بدون هیچ آلایشی.

22-
به دنبال مردهایی که تنها از پول صحبت می کنند نروید. این عمل معمولا نشانه ای از نا امنی است.

23-
در اولین قرار ملاقات به هیچ وجه در مورد ازدواج صحبت نکنید.

24-
زمانی که کنار یکدیگر نشستید به مردهای دیگر توجه نکنید و مطمئن شوید که او نیز خانم های دیگر را زیرنظر نگرفته است!

25-
چیزی را حدس نزنید. با این کار فقط ضربه می خورید. یکی دوبار بیرون رفتن به این معنا نیست که با کسی مچ شده اید و در یک رابطه قرار دارید.

26
- واقع گرا باشید. مادرم همیشه به من می گفت باید با مردی ازدواج کنم که قد بلند، خوش تیپ و موفق باشد. اما حقیقت این است که خود من قیافه بدی ندارم، قدم کوتاه است و جزء قشر متوسط جامعه هستم. من باید واقع گرا باشم. زمانی که اینطور شد توانستم عشق حقیقیم را در زندگی پیدا کنم.

27-
عشق بورزید. زمانیکه از طرف مقابل خوشتان آمد می توانید با او شوخی کنید، ارتباط مکرر چشمی برقرار کنید و بازوانش را بگیرید. البته این کار را باید زیرکانه انجام دهید ( همه چیز را یکدفعه آشکار نکنید) تا او تصور نکند که شما دچار عقده های پنهان روانی هستید.

28- وقتی نمی خواستید در کنار او باقی بمانید شروع کنید به صحبت کردن در مورد مسائل خسته کننده مثل کامپیوتر. این کار تاثیر خاصی دارد.

29- قبل از اینکه بر سر قرار حاضر شوید دندانهایتان را مسواک کنید. هیچ چیز انزجار آور تر از این نیست که هنگام خندیدن سبزی اسفناج لای دندان هایتان گیر کرده باشد.

30- قرار نگذاشتن خیلی بهتر از باختن در قرارهای ملاقات است

آقایون یادتون باشه خانم ها چیکار میکنند.

 

 


>>