اشتباهات دوران خواستگاری

دوران خواستگاری و آشنایی حساسیت زیادی میطلبد، این دوران مهمترین مرحله ازدواج است،اما برخی اشتباهات میتواند دوران خواستگاری و آشنایی شما را به خطر بیندازد

رایج ترین اشتباهات دوران خواستگاری

در ابتدای این بخش یادآوری این نکته خالی از لطف نیست که آشنایی شرط لازم برای یک ازدواج موفق است، اما کافی نیست. کسب تجربه از والدین، به خصوص والد هم جنس، اطرافیان، مطالعه کتاب و شرکت در کلاس های آموزش پیش از ازدواج بسیار تاثیرگذار است. با این حال به برخی اشتباه های رایج در مرحله آشنایی و جلسات خواستگاری پرداخته می شود.

همه سوالات شان را از یکدیگر نمی پرسند

در مرحله خواستگاری و آشنایی، بعضی دختر و پسرها به دلایل مختلفی از پرسیدن سوالات کافی اجتناب می کنند. افراد به 4 دلیل در این مرحله سوال نمی پرسند: 1- نمی خواهند صفات منفی از طرف مقابل شان بشنوند که به تبع آن، این فرصت ازدواج را از دست بدهند. 2- می ترسند از آن ها همین سوالات پرسیده شود. 3-به دلیل علاقه مند شدن به یکدیگر نمی خواهند جنبه عاشقانه رابطه شان از بین برود. 4- اصلا نمی دانند دقیقا باید چه سوالاتی بپرسند؟ این در حالی است که کلید شناخت دیگری، پرسیدن سوال از اوست چرا که هرچه افراد شناخت کمتری از خصوصیات و رفتار یکدیگر کسب کنند، در رابطه شان بیشتر دچار خشم و ناامیدی خواهند شد.

دوست دارند خیلی زود متاهل شوند

افراد گاهی پیش از آن که به دقت بررسی کنند که طرف مقابل، آیا همسر مناسبی برای آن هاست یا نه؟ عجولانه به وی قول ازدواج می دهند یا فقط به ازدواج فکر می کنند یعنی تعهد را بر کفویت مقدم می دارند. بیشتر افرادی که دچار این اشتباه می شوند دوست دارند خیلی زود متاهل شوند و مجرد نمانند، از خواستگاری رفتن خسته شده اند یا از طرف والدین شان برای ازدواج تحت فشار هستند. زمانی یک ازدواج، موفق خواهد بود که هر 3 عنصر (علاقه، تفاهم و تعهد) را با هم و به همین ترتیب دارا باشد. ذکر این نکته مهم است که اگر دو نفر پیش از ازدواج هیچ علاقه ای به هم نداشته باشند و نسبت به هم هیچ حسی نداشته باشند پس از ازدواج هم بین آن ها علاقه ایجاد نمی شود.

نشانه های جدی به شوخی گرفته می شوند

خطرناک ترین اشتباه در دوران آشنایی و جلسات خواستگاری، این است که چشم مان را به دلایل گوناگون بر نشانه هایی که در این مرحله از فرد و خانواده اش می بینیم، ببندیم. افراد نشانه ها را از طریق کم اهمیت و بی اهمیت نشان دادن، توجیه کردن و منطقی جلوه دادن و گاهی انکار کردن نادیده می گیرند؛ برای مثال گفتن این که «چون درس هایش سخت است، عصبانی مزاج است» یا گاهی مشاهده می کنیم که فرد، والدینش را علت مشکلات خود معرفی می کند و از این نشانه ها بدون تامل عبور می کنیم در حالی که احتمال دارد این فرد کلا مسئولیت پذیر نباشد و در این صورت نفر بعدی که انگشت اتهام شکست ها را سمت وی نشانه خواهد رفت، شما باشید. معمولا در بیشتر ازدواج های ناموفق، نشانه های هشداردهنده از همان ابتدا قابل مشاهده هستند؛ اما مورد توجه واقع نمی شوند. بنابراین هر گونه تردید در مورد ازدواج با فرد مقابل، به منزله تابلوی ایست است و لازم است تا زمانی که تردیدهایتان را حل نکرده اید، ازدواج نکنید. تردیدها هم از طریق گفت و گوی بیشتر، تحقیق و مشاوره گرفتن از بزرگ ترها و مشاوران متخصص قابل برطرف شدن است.

به سرعت از باورها دست برمی دارند

در فرآیند آشنایی گاهی افراد به دلیل این که می خواهند نشان دهند کاملا با یکدیگر هم کفو هستند، به سرعت از باورها و ارزش هایشان دست می کشند تا ارتباط را حفظ کنند. درست است که سازش و کنار آمدن در زندگی لازم است؛ اما این مسئله مربوط به این مرحله نمی شود چرا که پیش از ازدواج شما به تنها فردی که تعهد دارید خودتان هستید. پس در این مرحله باید اگر نظرات متفاوتی با طرف مقابل تان دارید، به طور واضح و روشن بیان کنید.

مطمئن هستند که می توانند طرف مقابل را تغییر دهند

یکی از باورهای رایج اما کاملا غلط که در میان دخترها شایع تر است، این است که با عشق و توجه می شود طرف مقابل را تغییر داد. دختران و پسران جوان تصور می کنند که بعد از ازدواج مشکلات کم می شود چراکه عشق و علاقه، طرف مقابل را قابل انعطاف خواهد کرد؛ اما شروع زندگی مشترک آغاز استقلال افراد از خانواده هایشان و به دوش کشیدن مسئولیت های زندگی مشترک است و همین مسئولیت ها به طور طبیعی، دختر و پسر را با مشکلاتی مواجه می کند

مقاله از : فاطمه شیبک، روانشناس عمومی

 منبع :روزنامه خراسان

اشتباهات دوران نامزدی
راهکارهای مفید جهت دوران شناخت
ارضای جنسی در نامزدی
در دوران نامزدی چکار کنیم

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

رابطه با خانواده ها بعد از ازدواج

Relationship with the family after marriage

استقلال داشتن در زندگی مشترک خواسته هر زوجی است. اما خیلی وقت ها پدر و مادرها حتی بعد از ازدواج هم این اجازه را به زوج های جوان نمی دهند. چطور باید حد و مرز خودتان را با خانواده ها مشخص کنید که بعد از ازدواج، استقلالتان خدشه دار نشود؟

واقعیت این است که خیلی وقت ها دخالت بزرگترها و نابلدی زوج های جوان در تعیین حد و مرزهای آنها، باعث اختلاف زن و شوهرهای صفر کیلومتر می شود. ممکن است همسر شما، مراوداتتان با خانواده خود را یک نوع وابستگی تلقی کند یا شما صحبت های پدر و مادر همسرتان را دخالت در خانواده کوچک خود بدانید.
سامان دادن این رابطه ها، 100درصد به عهده شما زوج جوان است. اگر کار را به بزرگترها بسپارید و انتظار داشته باشید آنها استقلال شما را به رسمیت بشناسند، شاید هیچ وقت به این استقلال نرسید. شما وقتی می توانید از دیگران انتظار حفظ حریم هایتان را داشته باشید که پیش از هر چیز، با تغییر رفتار خود حریم هایتان را به آنها بشناسانید و خودتان به آنها پایبند باشید.

مهمان ناخوانده

وابستگی یک یا هر دو طرف به خانواده هایشان مشکل ساز است و باعث می شود دو طرف به بیراه بروند و به جای سر و سامان دادن به خانواده خود، برای برقراری رابطه با خانواده هایشان درصدد رقابت با یکدیگر برآیند

دیدارهای مکرر، غیرضروری و بدون برنامه زوج ها با خانواده هایشان، یکی از مهم ترین دلایل بروز اختلاف هاست. گاهی وقت ها، دختر و پسرها مدت طولانی به خانه پدر و مادر خود یا همسر می روند و در آنجا اتراق می کنند. این روش زندگی، گاه بیانگر وجود اختلاف و مشکلات بین زوج است و از همه مهم تر آن که این زوج نمی توانند بدون حضور اطرافیان، زندگی دو نفره ای را تجربه کنند. بی شک وقتی زندگی زناشویی زوج بدون دغدغه و مشکلات ارتباطی و عاطفی باشد، زن و شوهر برای بودن در خانه خود و در کنار هم بودن لحظه شماری می کنند.
در رفت و آمد با خانواده همسرتان، آداب را بیش از هر جای دیگری رعایت کنید. مهمانان ناخوانده نباشید. این قضیه در رابطه با والدین و دیدار آنها از عروس و داماد هم صدق می کند. آنها را با عطوفت و مهربانی، عادت دهید که مهمان ناخوانده شما نشوند. خیلی وقت ها پدر و مادرها بی هیچ دلیل موجهی تنها به صرف محبت زیاد، اختلاف با همسر، یا به بهانه دلتنگی سرزده به حریم زوج جوان وارد می شوند. سرزده آمدن و زیاد ماندن یکی از اعضای خانواده طرفین در خانه زوج، به مرور زمان مساله ساز خواهد شد و باعث بروز اختلاف و آسیب های بسیار جدی بر زندگی خصوصی زناشویی می شود.

تماس هایتان را مدیریت کنید

تماس های مکرر تلفنی و صحبت های طولانی مدت با اعضای خانواده پای دیگران را به حریم خصوصی زندگی زوج باز می کند. در این تماس ها، وقتی از روزمرگی هایتان می گویید، به دیگران امکان قضاوت کردن، نصیحت کردن یا حتی تاثیر گذاری روی خودتان را می دهید. ممکن است بخشی از برنامه های زندگی تان که شریک تان مایل نیست فاش شود، پیش خانواده تان بگویید. پس چه کنیم؟ تلفنی حرف نزنیم؟ رابطه را کم کنیم؟ خیر! مکالماتتان را مدیریت کنید. کمتر از تصمیمات، برنامه ریزی ها و کارهایی که می دانید ممکن است حساسیت زا شود صحبت کنید. از روابط خصوصی، دعواها و اختلافاتتان نگویید و ذهن والدین خود یا همسرتان را بیخودی تخریب نکنید.

احترام، اما نه لزوما حرف شنوی

گاهی والدین به بهانه بی تجربگی زوج جوان، مدام به زندگی فرزندانشان سرک می کشند و آنها را وادار می کنند به سبک آنها زندگی کنند. همزیستی یا حضور پررنگ والدین در زندگی زوج حاصلی جز کینه نخواهد داشت. بهترین مشاور در هر زندگی زناشویی کسی نیست جز خود فرد و همسرش. بی گمان در دنیای امروز دختران و پسران بیش از پیش راه و رسم زندگی مستقل را آموخته اند اگرچه در ابتدای راهند و نابلد راه. توصیه های پدر و مادرها را بشنوید ولی لزومی ندارد آنها را به کار ببندید و با آنها مقابله کنید. حتی نگویید که «ما تصمیم دیگری داریم» یا «ما این کار را با روش خودمان انجام می دهیم». بشنوید و تایید کنید و به کار نبندید. مطمئن باشید بعد از مدتی والدین هم از صرافت امر و نهی کردن می افتند و زندگی خودشان را پیش می گیرند.

فقط مامانم اینا

دیدارهای مکرر، غیرضروری و بدون برنامه زوج ها با خانواده هایشان، یکی از مهم ترین دلایل بروز اختلاف هاست

معمولا هر فردی همسرش را فردی مستقل از خانواده اش می بیند، اما این در حالی است که او به خاطر سال ها زندگی با خانواده اش نمی تواند منکر رابطه عمیق عاطفی و حساسیت خود نسبت به آنها شود؛ به همین دلیل با مشاهده کوچک ترین انتقادی راجع به خانواده اش برافروخته شده و واکنش نشان می دهد؛ چرا که اعتراض همسر، گله و شکایت و انتقاد از عامل شکل گیری شخصیت فرد معنا می شود که تحمل این واقعیت را برای او سخت و دشوار می کند.
وابستگی های افراطی فکری، عاطفی و مالی به خانواده، معمولا مشکلات عجیب و غریبی را در برخورد با خانواده همسر به وجود می آورد. وابستگی یک یا هر دو طرف به خانواده هایشان مشکل ساز است و باعث می شود دو طرف به بیراه بروند و به جای سر و سامان دادن به خانواده خود، برای برقراری رابطه با خانواده هایشان درصدد رقابت با یکدیگر برآیند. منطقی باشید و این وابستگی را کم کنید، انتقادات به جای همسرتان را درباره رابطه شما با خانواده تان، در خلوت بررسی کرده و اگر به جا بود، با هم سعی در تغییر اوضاع داشته باشید.

بگذارید در آخر یک توصیه مهم به شما بکنیم. با پیش زمینه ذهنی سراغ خانواده همسرتان نروید. این هم اشتباه دخترهاست و هم پسرها که طبق شنیده هایشان عمل می کنند. مادرشوهر را دشمن خونی می بینند، باجناق را فردی که باید با او جنگید و تکلیف خواهرشوهر و برادر زن هم که از قبل مشخص است. این تفکرات که بر حسب شنیده ها و دیده ها یا قالب های فکری و باورهای قدیمی وجود دارند، نگاه متعصبانه و سوگیرانه ای را نسبت به اقوام همسر ایجاد می کند. این ذهنیت های از پیش تعیین شده را از بین ببرید و افراد را براساس شخصیت و عملکردهایشان قضاوت کنید

منبع: چاردیواری و سایت سلامت

چگونگی رابطه با خانواده شوهر
مشکل در رفت و آمد با خانواده همسر
رابطه با خانواده همسر چگونه باشد

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود