باورهای منطقی در مورد انتخاب همسر
منبع: دکتر اسماعیل اسد پور - مشاوره خانواده - سایت همدردی
فرآیند انتخاب همسر برای هر فرد بالغ و مجرد، مرحله ای بسیار مهم و اغلب دشوار محسوب میشود. شاید کمتر انتخاب دیگری ممکن است تا این اندازه در طول زندگی زوجها مرکز توجه و بسیار با اهمیت تلقی گردد.
اما متأسفانه، در بحبوحهی دروان معاشقه (نامزدی) افراد جوان اغلب بی ملاحظه میشوند و مشکلات اساسی را در ازدواج نادیده میگیرند و یا این که آنها را بررسی نمیکنند. علاوه بر این نگرشها و عقاید خاصی در جامعهی ما رواج یافته است که موجب نا امیدی و نارضایتی در فرآیند انتخاب همسر میگردند. در این میان برخی از عقاید و باورها در فرآیند ازدواج و انتخاب همسر غیرمنطقی و محدود کننده به نظر میرسند.
باورها و یا عقاید غیرمنطقی (محدود کننده) درباره انتخاب همسر که به عنوان باورهای شخصی تعریف شدهاند:
الف- زمان ازدواج و امتخاب فرد مورد نظر برای ازدواج را محدود میکنند.
ب - تلاش برای پیدا کردن فرد مناسب برای ازدواج را دچار افراط و یا تفریط میکنند.
ج - از بررسی اندیشمندانهی تواناییها و ضعفهای بین فردی و شناختن فاکتورهای قبل از ازدواج که در موفقیت ازدواج مؤثر هستند، جلوگیری میکنند.
د- مشکلات و موانع انتخاب همسر را تداوم میبخشند و گزینههای بعدی برای حل مشکلات را به حداقل میرسانند.
به عنوان مثال یکی از این عقاید محدود کننده میتواند اینگونه باشد که زوجها با این اعتقاد وارد زندگی شوند که تنها عشقشان نسبت به یکدیگر برای غلبه کردن بر تمام مشکلات کافی است.
نگرشها و طرز تفکر منطقی و غیرمنطقی افراد درباره فرایند انتخاب همسر به هنگام ازدواج یکی از فاکتورهای بسیار مهمی است که میتواند ازدواج را با موفقیت یا شکست مواجه نمایند.
آگاه بودن افراد دربارهی نگرشها و طرز تفکر و عقیدهی خودشان دربارهی انتخاب همسر و در پیش گرفتن نگرشی منطقی و واقعبینانه میتواند در داشتن ازدواجی موفق آنها نقش بسزایی داشته باشد.
برداشت ما از نگرش مجموعه ای از شناختها ، باورها، عقاید و واقعیتها (دانستهها) است که حاوی ارزشیابیهای مثبت و منفی (احساسات) باشد.
نُه باور غیر منطقی (محدود کننده) درباره انتخاب همسر
موضوعی که به طور وسیع در پیشینهی تجربی که در زمینهی انتخاب همسر نادیده گرفته شده است مربوط به نقش و تأثیر باورهای شخصی در فرایند انتخاب همسر میباشد. از بررسی سوابق موجود در زمینهی نقش باورها در انتخاب همسر: لارسن(1992) نُه باور غیر منطقی که افراد اغلب درباره انتخاب همسر دارند را بیان کرده است.
1 - اعتقاد به اینکه من فقط میتوانم عاشق یک نفر باشم.
شخصی که دارای این عقیده است گمان میکند که تنها یک نفر در دنیا برای ازدواج با او مناسب است. این تفکر بسیار شبیه این عقیده است که ما جایی در دنیا همزاد و یا نیمهی دومی داریم که با ازدواج با او همه چیز به تکامل میرسد.
این افکار غالباً غیرمنطقی هستند، چرا که باید به هنگام روبرو شدن با تنها فرد به خصوص، او را شناخت. البته چگونه این دیدگاه به سرانجام میرسد روشن نیست. همچنین شاید این عقیده دعوت به انتظار غیر فعالی باشد برای رسیدن به دقیقه اعجاز برانگیزی که چشمانداز یک ازدواج خوب را نوید میدهد.
2 - همسر کامل
اعتقاد به تفکر که «تا زمانی که فردی کامل برای زندگی پیدا نکنم، نباید ازدواج کنم». کسی که این اعتقاد را داشته باشد شاید برای تصمیم گرفتن برای ازدواج دچار محدودیت شود چرا که هیچ فردی کامل نیست و شاید برای پیدا کردن چنین فردی باید زمانی طولانی صرف شود.
3 - تکامل خود
کسی که اینگونه فکر میکند و میگوید:«تا زمانی که نتوانم به خودم به عنوان یک همسر اعتماد کنم، نباید ازدواج کنم».
این اعتقاد نیز محدود کننده و غیر منطقی است از آن جهت که هیچ کس کامل نیست و احساس کامل بودن به عنوان یک همسر را نخواهد داشت. احساس آمادگی برای ازدواج ضروریست، اما شاید اشخاصی را برای تصمیم گیری درباره ازدواج دچار اضطراب کند.
4 - ارتباط کامل
صاحب این عقیده این چنین میاندیشد:«ما باید قبل از ازدواج ثابت کنیم که ارتباط مؤثری خواهیم داشت».
توجه به فاکتورهای پیش بینی کنندهی پیش از ازدواج بسیار عاقلانه است.
مانند ارتباط خوب و مهارتهای حل مشکل و تشابه و همانندی ارزشها و عقاید. جستجوی چنین ارتباطی و چنین همسری که این مهارتها و قابلیتها را داشته باشد عاقلانه است.
با این وجود ، از آنجا که موفقیت در ازدواج را نمیتوان تضمین کرد، برای کم کردن محدودیت این تفکر میتوان اینگونه اندیشید که هیچ راهی برای تضمین خوشبختی پیش از ازدواج میسر نمیباشد.
5 - تلاش بیشتر
این اعتقاد با این تفکر شکل میگیرد که من با هرکسی که برای ازدواج انتخاب کنم خوشبخت خواهم شد به شرط آن که به قدر کافی تلاش کنم.
لارسن (1992) تأکید میکند که تلاش دو همسر برای حل مشکلات و مؤثر ساختن یک ازدواج ، دو فرد بالغ و متفکر را میطلبد. از آنجا که هر کسی آنقدر متمایل به حل مشکلات نخواهد بود. بنابراین کمیدقت در انتخاب همسر در ابتدای ضروری به نظر میرسد.
6 - عشق کافی است
فرد دارای این عقیده شاید چنین بگوید:«عاشق کسی شدن برای من دلیل کافی برای ازدواج است». جامعهی غربی عشق رمانتیک را به عنوان شرطی لازم برای ازدواج ارزشمند میشمارد.
در واقع، اشخاص کمیهستند که ازدواج را بدون عشق تصور کنند. اگر عشق به عنوان تنها معیار در نظر گرفته شود، سایر تواناییهای اساسی فردی و بین فردی از نظر دور خواهد ماند.
7 - همزیستی
این عقیده چنین است: «اگر من و همسر آینده ام قبل از ازدواج با هم زندگی کنیم، شانس وخوشبختی مان را افزایش خواهیم داد».
مرور سوابق همزیستی و موفقیتهای بعدی در ازدواج نشان داده است که افرادی که قبل از ازدواج با هم زندگی میکنند آمادگی بیشتری را برای نارضایتی از زندگی وجدایی دارا میباشند در مقایسه با کسانی که با هم همزیستی نکرده اند.
این ارتباط معمولاً با خصوصیات کسانی که همزیستی میکنند به نسبت کسانی که همزیستی نمیکنند مشکلات بیشتری در رابطه با تعهد دارند و تمایل کمتری برای ارزشمند شمردن ازدواج ونگرش مثبت تری نسبت به طلاق دارند.
8 - فرد مکمل و تضاد
در این نگرش شخص اینگونه میاندیشد: «من باید با کسی ازدواج کنم که خصوصیات شخصیتی او متضاد با خصوصیات من باشد».
اگر چه تفکر رایج مبنی بر آنکه افراد با خصوصیات کاملاً متفاوت میتوانند کامل کنندهی ضعفها و قوتهای یکدیگر باشند، اما فاکتورهای پیشبینی کنندهی موفقیت در ازدواج نشان میدهند که قویترین عامل خوشبختی ، همانندی در ارزشها، نگرشها و خصوصیات شخصی است.
9 - انتخاب باید آسان باشد
این عقیده که انتخاب یک همسر باید ساده باشد و این انتخاب حامل یک شانس و یا اتفاق است. بنابراین فرد شاید تصور کند که برای انتخاب همسر به جای عمل کردن باید در انتظار یک اتفاق بماند.
چنین فردی در انتظار شانسی برای دیدار و عشق در اولین نگاه است بدون آنکه از تفکر محتاطانه آمادگی لازم، یا انجام عملی برای نزدیک تر شدن به هدف ازدواج کمک گرفته شود.
مواردی که عنوان شدند فقط تعدادی از نگرشها و باورهای غیر منطقی افراد نسبت به انتخاب همسر میباشند.
نحوهی نگرش افراد نسبت به فرایند انتخاب همسر امری بسیار حیاتی است و همچنین با درک شیوع باورهای غیرمنطقی و محدود کننده درباره انتخاب همسر در میان افراد مجرد زن و مرد، در صورتی که این نگرشها و عقاید نادرست و غیر منطقی افراد تغییر یابند و در جهت صحیح هدایت شوند، شاهد افزایش ازدواجهای مؤفق در جامعه خواهیم بود.
و همچنین با توجه به مشکل ساز بودن نگرشهای نادرست، میتوان درمانگران ، مشاوران قبل از ازدواج و تعلیم دهندگان ازدواج را یاری کرد تا به افراد کمک کنند تا برای ازدواج بهتر آماده شوند.
منبع: دکتر اسماعیل اسد پور - مشاوره خانواده
کجای این باور غیرمنطقی هست که افراد متضاد می توانند مکمل هم باشند؟؟ (مورد ۸ام)
اگه می خواین حرفاتون مورد قبول یه عقل سلیم قرار بگیره بهتره یه کم هم براش دلیل هم بیارین، گناه نداره.
برداشت شما از این عبارت لفظیست .
آقای مجد سلام
نکات خوبی بود . البته می توانم نکاتی دیگر به آن افزود . من هم مثل شما و بر خلاف نظر دوستمون (عباس آقا) اعتقاد دارم که هر چه هم سنگی و نزدیکی فرهنگ و شخصیت و تحصیلات و زبان و لهجه و حتی تناسب اندام و ..... بین دو فرد و مخصوصا همسران بیشتر باشه زمینه اختلاف و کشمکش و برخوردها (منظورم برخورد فیزیکی نیست) کمتر است . دیده شده که دو همسر به خاطر اختلاف زبانی دچار مشکل شده اند و من شاهد بوده ام که به خاطر دو برداشت متضاد از یک برخورد (که در یک فرهنگ نشانه ادب و احترام به طرف مقابل و در فرهنگ دیگر نشانه توهین مستقیم و کوچک کردن طرف مقابل بوده است) نزدیک بود کار به جاهای باریک کشیده شود که با وساطت و توضیح و شرح عمل آن طرف ختم به خیر شد.
درست است که انسان در پیچ و خم تضاد ها و ناملایمات ساخته پرداخته می شود . ولی در همه جا کاربرد ندارد . انسان باید همراه با یک شریک هم دل و متجانس از سختی ها عبور کند نه این که تمام هم و غم و انرژی اش صرف هم راه کردن شریکش و توجیه او شود .
موفق باشید
salam,mer30 az veblageton kheili alieh mamnoon az inke zood be zood matalebe jadid mizarin va update mikonin,az khoda baraton behtarin arezoharo daram.
سلام ممنون از لطف شما و دعای خیرتان
kheili mamnun az site fogholadatun,man dokhtari 21sale hastam.ba khundan matalebe site va ya injur mataleb ye maye sefid rang azam kharej mishe,lotfan rahnamai konid.batashakor
سلام ممنون از نظر شما
از طریق فرم ارسال سوال اقدام کنید
مقالاتی در این رابطه درج کنید
چگونه زنان میل جنسیشان را از دست میدهند؟
همه چیز در مورد داروی ویاگرا (viagra)
آموزش تعیین جنسیت فرزند قبل از لقاح
همه اینها در ارشیو موجود است
لطفا نگین که برداشت شما از این مطلب لفظی است.
جرات داشته باشین و حقیقت رو بگین که چون من خودم این مطب رو مثل خیلی از مطلب های سایت ننوشتم، توان علمی پاسخ به این سوالات رو ندارم.
در جواب سید مهدی هم:
تشابه در خیر موارد هم باعث ناراحتی و کدورت می شه که علتش هم مثل مثالی که شما ذکر کردین سو تفاهم نیست.
مثلا اگه ۲نفر که هردو فرزند اول خانواده هستند باهم ازدواج کنند، چون معمولا فرزندهای اول خانواده عادت داشتند که همیشه تو خونه حرف، حرف اون ها باشه (عموما) طبیعتا در زندگی مشترک دچار مشکل می شد تا این که به عنوان مثال فرزند اول با فرزند آخر یک خانوداه ازدواج کنه!!
از این گذشته در روایات هم تاکید شده (دقیقا متن حدیثش الان یادم نیست) که سعی کنید از جاهای دوردست زن بگیرید.
اولا سلام
دوما هر کسی نظری داره و این نظر شماست برای ما قابل احترامه سوما فکر نمیکنم جای از سایت ادعا کرد هباشیم همه مقالات از ماست ما عنوان منبع هم ذکر میکنیم چهارما بارها گفتیم از طریق فرم ارسال سوال پاسخگوی شما هستیم اگر شما به این نکات توجهی ندراید مقصر ما نیستیم اما واقعا برداشت شما اشتباست همانند قضاوت شما .
واقعا برات متاسفام که ظرفیت انتقادهای منقطی رو هم نداری.
بهتره بجای نظرات، اسم این قسمت رو بذاری نظرات موافق من.
خب به علت مشکل قطع بودن اینترنت نظرات دو روز جمع شده بودند . اینهم نظری دیگر از شماست ک هباتوجه به نظرات قبلیتون از شما انتظار دیگه ای هم نمیتوان داشت
سلام
سال نو مبارک
از مطالب سایت تون بسیار متشکرم