تاثیر شغل در انتخاب همسر

روانشناسان توصیه می‌کنند که کسانی که به دنبال بهبود زندگی عشقی خود هستند، باید نحوۀ تاثیر انتخابهای شغلی و فلسفۀ پول خرج کردنشان بر روابطشان را مورد بررسی قرار دهند. زوجها می‌دانند که پول اغلب ریشۀ اکثر جروبحث‌هاست، اما با این وجود در انتخاب شریک زندگی به انتخابهای شغلی و نگرشهای مالی طرف مقابل کمتر توجه می‌کنند.

به گزارش بی‌بی‌سی انگلیسی، اما از قرار معلوم تصمیمهایی که در این دو بخش مهم زندگی خود می‌گیرید، می‌توانند نقش بزرگی در کمک به شما برای ساخت یک رابطۀ درازمدت خوشبختانه ایفا کنند.

فران دیویس، روانشناس و مشاور شغلی که با مدرسۀ کسب‌وکار هاروارد همکاری می‌کند، می‌گوید: "در برخی موارد، خیانت مالی با خیانت جنسی فرقی نمی‌کند."

در زیر با چهار استراتژی برای تصمیم‌گیری در زمینۀ شغلی و مالی آشنا می‌شوید که زندگی عاطفی شما را تقویت خواهند کرد:

از یافتن فرد هم‌شغل اجتناب کنید

شاید به نظرتان برسد که رابطه داشتن با شخصی که دقیقاً مسیر شغلی یکسانی با شما دارد، ایدئال است. هر چه باشد، حرفها بیشتری خواهید داشت که با هم بزنید و اهداف شغلی مشترکی هم دارید.

این امر در ابتدای رابطه و مرحلۀ سرشار از عشق بسیار لذتبخش است، اما در دراز مدت می‌تواند به شدت نتیجۀ عکس بدهد. زوجهایی که هر دو به یک شغل اشتغال دارند، حتی اگر هم با در یک محل کار مستقیماً در رقابت نباشند، احتمال بیشتری دارد که از هم دور شوند، چرا که در اوقات فراغتشان به دنبال علایق متفاوتی خواهند رفت. هر چه باشد، آنها در بزرگترین چیز زندگیشان، یعنی شغل، با هم اشتراک دارند و اشتراک بیش از حد هم خسته‌کننده است.

بر اساس تحقیقی که در آمریکا صورت گرفته است، وکلا، کارگران مزرعه و کسانی که در آموزش فعال هستند، بیشتر احتمال دارد که از هم‌شغلهای خود شریک زندگی انتخاب کنند و در مقابل کسانی که در بخش مالی، معدن و ساخت و ساز شاغل هستند، کمتر احتمال دارد که از همکاران خود برای خود شریک زندگی انتخاب کنند.

نهایتاً اینکه ایجاد توازن میان شغل و زندگی، برای زوجهایی که هر دو در یک شغل مشغول به کار هستند، دشوارتر است. گایل کینمان، استاد روانشناسی سلامت شغلی در دانشگاه بدفوردشایر، می‌گوید: "در این شرایط شغل به مسئله‌ای بزرگ در رابطه تبدیل می‌شود، می‌تواند بر سایر مباحث میان زوج سایه بیاندازد."

درعوض، به شغلهای مکمل فکر کنید

در چند سال گذشته، پژوهشگران به دنبال شناسایی مشاغلی رفته‌اند که زوجهای مناسبی از تویشان درمی‌آید. برای مثال، کسانی که در تبلیغات و بازاریابی شاغل هستند اغلب جذب موزیسین‌ها می‌شوند و افسران پلیس به شاغلان در بانکها علاقمند می‌شوند. اینها نتایج تحقیقی توسط گرید هستند. گرید یک اپلیکیشن همسریابی است که با استفاده از لایکها و ردهای کاربرانش به این نتایج رسیده است.

سایت همسریابی دیگری که با توجه به انبوهی از علاقمندی‌ها و ارزشهای مشترک، به کاربران خود گزینه معرفی می‌کند، دریافته است که افراد مشغول در برخی از حوزه‌ها به افراد مشغول در حوزه‌های خاصی جذب می‌شوند. برای مثال بر اساس داده‌های این سایت مناسبترین زوجها، مردان وکیل با زنان معمار، زنان وکیل با مردان خلبان، پژوهشگران مرد با زنان داروساز و مدیران کسب و کار مرد با مدیران کسب‌وکار زن هستند.

براساس پژوهشهای مایکل آمودت، استاد دانشگاه رادفورد که با استفاده از داده‌های سرشماری آمریکا صورت گرفته‌اند، روحانیون، چشم‌پزشکان و مهندسان بیش از بقیۀ افراد احتمال دارد که فارغ از مسیر شغلی شریک زندگیشان با او بمانند.

برای کار برنامه داشته باشید

همۀ ما شکایت کسانی را از همسرانشان که همیشه غایب هستند و انگار با کارشان ازدواج کرده‌اند شنیده‌ایم. اما این که ساعت کاری فردی زیاد باشد با اینکه به صورت غیرمنتظره مجبور باشد بیشتر کار کند، زمین تا آسمان فرق می‌کند و حالت دوم می‌تواند زندگی شخصی فرد را ویران کند.

عدم ثبات ساعت کاری بیش از ساعات طولانی کار می‌تواند به صورت منفی روابط شما را تحت تاثیر قرار دهد (برای درک بهتر، شغلی را فرض کنید که همیشه باید تا ساعت 8 سر کار باشید و در مقابل شغل دیگری که ممکن است به خاطر آن مجبور شوید یک ساعت قبل از قرار شام سالگرد ازدواج آن را کنسل کنید و تا نیمه‌شب کار کنید).

دکتر دیویس می‌گوید که تغییر پیوستۀ برنامه‌ریزی‌ها در دقیقۀ نود، "از دست دادن رویدادهای خانوادگی را دردناکتر و استرس‌زاتر می‌کند." همچنین ممکن است این پیام را برای شریک زندگیتان داشته باشد که کار برای شما همیشه در صدر امور است. شاغلین در حوزۀ بانکی و شرکتهای خدمات تخصصی به خصوص در زمینه از پیش برنامه‌ریزی کردن، دچار مشکل هستند.

دیویس توصیه می‌کند که برای حداقل نگاه داشتن استرس در رابطه، باید به محض اینکه برنامۀ کاریتان با برنامه‌های شخصی‌تان تداخل پیدا می‌کند، آن را به همسرتان اطلاع دهید و در برنامه‌ریزی مجدد، سکان امور را دست بگیرید.

قید یک عروسی چاق و چله و گرانقیمت را بزنید

اندرو فرانسیس تان، استاد دانشگاه اموری در آتلانتای آمریکا که در موضوع مخارج عروسی و دوام ازدواج تحقیق کرده است، می‌گوید که برای داشتن یک ازدواج شاد و خوشبخت، لازم نیست در مراسم عروسی ریخت و پاش کنید.

پژوهشگران با مطالعه بر روی 3000 فرد متاهل دریافتند که کسانی که بیشتر خرج مراسم عروسی می‌کردند، ازدواجهای کوتاهتری داشتند. مشخص نیست که دقیقاً چه رابطه‌ای میان مخارج عروسی و طلاق وجود دارد. در ایالات متحده بررسی‌ای در این زمینه انجام شده که نشان می‌دهد 32 درصد از زوجها پس ازدواج زیر بار بدهی و وامهای ازدواج رفته‌اند.

در آسیا، مثلاً هند و مالزی، اینکه خانواده‌ها پس از برگزاری یک مراسم عروسی چندروزه زیر بار بدهی بروند، امری معمول است. فرانسیس تان می‌گوید: "برای داشتن جانب احتیاط، زوجها باید مخارج عروسیشان را تا حدی پایین بیاورند که قادر به مدیریت آن باشند."

به نقل از سلامت نیوز

مزایا و معایب ازدواج با همکار
نکات مهم برای دختران هنگام ازدواج
موارد مهم در نامزدی

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

رفتار صحیح حین دعوا با همسر

اختلاف نظر به این معنا است که دونفر کپی یکدیگر نیستند بلکه در عین حال که همدیگر را دوست دارند، ممکن است با هم متفاوت فکر یا رفتار کنند. بنابراین قبل از هرچیز، زوج های جوان باید بدانند که جر و بحث به ذات چیز بدی نیست . اما دلیل و چگونگی آن و نتیجه ای که از آن حاصل می شود اهمیت زیادی دارد.

درچه مواردی اختلاف نظر رخ می دهد ؟

اختلاف نظرهای منطقی

در برخی موارد بین طرفین اختلاف نظر وجود دارد و هریک از طرفین برای نظری که ارایه می دهند یک دلیل منطقی دارند.(دلیل منطقی به این معنا که برای نظرشان استدلال می اورند ، نه اینکه صرفآً بگویند چون دلم میخواهد!) مثلآً فرض کنید شما می خواهید با همسرتان در مورد یک سرمایه ی مشترک تصمیم بگیرید و با دلیل و منطق به همسرتان ثابت می کنید که بهترین راه حل این است که با این سرمایه یک زمین بخرید و با اعداد و ارقام به او نشان می دهید که سود این کار از پس انداز سرمایه تان در فلان بانک بیشتر است. در این مورد ، طبیعی است که هریک از طرفین باید سعی کند دیگری را متقاعد کند و سروکار شما با عدد و رقم و استدلال و منطق است و سودی که قرار است به دست بیاید هم مشترک است. بنابراین ، اگر درنهایت حرف یک نفر هم به کرسی بنشیند، فرد مقابل چیزی را از دست نداده و تضاد منافعی پیش نمی آید. روشن است در این حالت نظر کسی که استدلال قوی تری ارایه دهد ، باید در اولویت قرارگیرد و انتظار می رود طرف مقابل نیز منطق او را بپذیرد.

اختلاف نظرهای سلیقه ای

در برخی موارد جروبحث، نظر و سلیقه ی شخصی مطرح است. مثلآً میخواهید به مسافرت بروید . شما شمال را دوست دارید و همسرتان شیراز را . دلایل مالی یا محدودیت های دیگری هم در مورد این انتخاب وجود ندارد. فقط بحث دوست داشتن و سلیقه مطرح هست . در این مورد چه باید کرد ؟ در این موارد باید از تکنیک مصالحه استفاده کنید. تکنیک مصالحه به این معناست که طرفین قبول می کنند که هر یک تا چند قدم از موضع خودشان عقب نشینی کنند. یعنی راه حلی پیدا کنید که نه صد درصد حرف شما باشد و نه صد درصد حرف طرف مقابل ، ولی در عین حال هردو طرف را تا حدی راضی نگه دارد. این کار نیاز به دانستن فنون مذاکره، صبر و حوصله ی زیاد و همین طور عدم خودخواهی بالا دارد. متاسفانه اغلب ما ایرانی ها افرادی هستیم خود محور و همیشه دوست داریم که صد درصد حرف، حرف خودمان باشد .

در مثالی که در مورد سفر ذکر شد ، دو راه حل وجود دارد : اول این که با هم توافق کنید که اگر فرضاً شما از موضع خودتان عقب نشینی کردید و راضی شدید که با همسرتان به شیراز بروید ، درعوض، در موقعیت بعدی (که باید دقیقاً مشخص شود چه زمانی است : مثلآً سفر تعطیلات عید)، انتخاب شما در اولویت قرار بگیرد. راه حل دوم این است که هردو طرف رضایت دهید که قرعه بیندازید . البته در مثال سفرنمی شود که همزمان هردو نظر را اعمال کرد. مثلآً نمی شود همزمان هم به شیراز رفت هم به شمال ( به دلیل محدودیت وقت و سرمایه ) اما گاهی اوقات می شود همزمان رأی هردو نفر را اعمال کرد. مثلآً فرض کنید شما می خواهید فوتبال زنده تماشا کنید. او می خواهد سریال ببیند ، در این شرایط راهکاری که برای مصالحه می توان ارایه داد این است که شما به او قول بدهید اگر اجازه دهد که فوتبال زنده را تماشا کنید، بعداً آن قسمت از سریال را برای او دانلود کنید یا درقبال فداکاری او برای فوتبال دیدن تان؛ یک امتیاز برایش قایل شوید . مثلاً موافقت کنید که زمانی که شما مشغول تماشای فوتبال هستید ، او با لپ تاپ شما موسیقی گوش دهد یا او را به شام در یک رستوران ( یا یک فعالیت دیگر که مورد پسند او هست) دعوت کنید.

جرو بحث بر سر چیزهای ناچیز و پیش پا افتاده

گاهی زوجین گلایه می کنند که همسرشان بر سر مسایلی بسیار پیش پا افتاده با آنها جرو بحث میکند. درباره ی اینکه چه چیزی واقعاً پیش پا افتاده است ممکن است نزد دو طرف اختلاف نظر وجود داشته باشد. گاهی برخی چیزها در ظاهر بی اهمیت به نظر می رسند اما معنایی که از آنها استنباط می شود، برای یکی از طرفین مهم هست. به همین دلیل ، اگر همسرشما بر سر چیزهایی با شما بحث و جدل میکند که به نظرتان خیلی بی ارزش هستند، باید قبل از اینکه واکنش شدید نشان دهید؛ دوستانه با او صحبت کنید و ببینید این مساله ی به ظاهر ساده برای او چه معنایی دارد ؟ مثلاً ممکن است همسرشما بر سر این مساله که چرا به محض رسیدن از محل کار به اتاق تان می روید و یکساعت استراحت می کنید شاکی باشد . در حالی که شما این مساله را حق طبیعی خودتان می دانید که بعد از هشت ساعت کارکردن ، یکساعت استراحت کنید . ممکن است این گلایه ی همسرتان به نظرتان بی معنا و بهانه جویی بیاید . ولی وقتی با او صحبت کنید، ممکن است او به شما بگوید که این رفتار شما را نادیده گرفتن خودش تفسیر می کند. در مواردی مانند این ، می توانید خیلی ساده توضیح بدهید که بعد از رسیدن به منزل به دلیل شلوغی و ترافیک و خستگی دلتان میخواهد کمی استراحت کنید و باقی روز را با روحیه ی بهتری در کنار خانواده بمانید. همان طور که می بینید یک توضیح خیلی ساده میتواند یک سوء تفاهم بزرگ را حل کند. در حالی که متاسفانه خیلی اوقات طرفین، به خودشان زحمت نمی دهند که در مورد رفتارشان برای یکدیگر توضیح بدهند. آنها معمولاً سکوت میکنند و معمولاً این سکوت کردن راه را برای ایجاد سوء تفاهم بازمیگذارد.

قدرت تخریب مسایل به ظاهر کوچک و پیش پا افتاده ی زندگی را نباید دست کم گرفت. آنها مانند آجرهای کوچکی هستند که با تلمبار شدن به روی هم مسائل، دیواری سترگ و غیرقابل نفوذ بین همسران می سازند. ممکن است روی چشمان تان را باز کنید و ببینید آنچه خیلی بی اهمیت می پنداشته اید ، تبدیل به مشکلی بزرگ شده است. مسایل کوچک زندگی، وقتی روی هم جمع می‌شوند باعث از کوره در رفتن یکی از دو طرف می‌شوند، پس مسائل‌تان را هرچند کوچک، حل نشده باقی نگذارید و اجازه ندهید چیزی روی دلتان سنگینی کند. سعی کنید در مورد همه ی مواردی که ذهنتان را مشغول میکند ، با همسرتان صحبت و روشن سازی کنید.

نکاتی که باید در جروبحث رعایت کرد:

توهین نکنید. جرو بحث و مناظره یعنی شنیدن نظرات طرف مقابل، اظهار عقیده ی شخصی، مقایسه کردن دو نظر و تلاش برای نزدیک کردن ایده ها به هم .این کار نیازی به توهین ، افترا زدن، ناسزا گفتن به طرف مقابل یا خانواده اش ندارد. بنابراین این مساله را به عنوان خط قرمز خودتان به یاد داشته باشید : به محض اینکه اولین کلمه ی توهین آمیز یا تحقیر آمیز را درمورد همسرتان یا خانواده اش به کار بردید، در واقع اولین تیشه را به ریشه ی زندگی تان زده اید . این نوع کلمات تاثیر عمیقی دارند و به سادگی با عذرخواهی و آشتی و خریدن گل و هدیه و ... پاک نمی شوند.

به گذشته برنگردید . در میان جروبحث به هیچ وجه به گذشته برنگردید و مسائل گذشته را پیش نکشید تا از بحث خود بهترین نتیجه را بگیرید و مشکل کنونی را حل کنید . بحث را در اینجا و اکنون ِ رابطه پیش ببرید.

زود قضاوت نکنید . دعواهایی که به دلیل سوءتفاهم است، معمولا به خاطر عجول بودن افراد و زود قضاوت کردن آنها رخ می‌دهد؛ به طوری که بعد از یک اتفاق یا یک گفتگو، فرد منظور همسرش را اشتباه می‌فهمد و پیش خود قضاوت نادرستی انجام می‌دهد و این مساله باعث دعوا بین آنها می‌شود.

درمورد اتفاقات غیرعمدی ، جروبحث بی معنا است. ممکن است همسر شما در شرایطی قرارگرفته باشد که ناخواسته منجر به آزار شما شده است . مثلاً او در خیابان فامیل یا آشنایی را دیده و به رسم ادب به او تعارف کرده و آن فرد آشنا نیز پذیرفته و بدون خبر به منزل شما می آید، در حالی که شما آمادگی پذیرش مهمان ندارید . در این موقعیت ، همسر شما مقصر نیست و یک موقعیت غیر قابل پیش بینی اتفاق افتاده است . بهتر است این موارد را بزرگ نکنید و ساده از کنارآن بگذرید . اختلاف‌نظر‌ها و اشتباهاتی که سهوا رخ می‌دهند. قابل تذکر و گذشت‌اند. پس شما نیز سختگیر نباشید و همسرتان را راحت ببخشید.

اگر حال خوبی ندارید، وارد بحث نشوید. ممکن است همه ی ما گاهی حس کنیم که زیاده از حد حساس و تحریک پذیر شده ایم و با کمترین صحبتی احتمال دارد که از کوره در برویم. در این موقعیت ها سعی کنید که جروبحث را آغاز نکنید و یا وارد آن نشوید. عذرخواهی کنید و زودتر از آغاز صحبت، بگویید که درفرصتی بهتر درموردش صحبت می کنید چون اوضاع روحی تان برای صحبت منطقی مناسب نیست. هیچ ‌گاه کارهایی مثل جبران‌ناپذیری مثل کتک زدن، شکستن اشیا یا داد و بیداد را مرتکب نشوید، چرا که این اعمال توجیه‌ ناپذیر و غیرقابل جبرانند. زندگی را به میدان جنگ تبدیل نکنید و به هر قیمتی دنبال پیروز شدن نباشید. فراموش نکنید که در مقابل شما همسرتان قرار دارد؛ نه دشمن تان!

عذرخواهی به هنگام خطا را فراموش نکنید. اگر اشتباهی مرتکب شده اید، به جای سکوت و کناره گیری، سعی کنید در عذرخواهی پیشقدم شوید. غرور بیجا را کنار بگذارید. عذرخواهی کردن به هنگام اشتباه نه تنها چیزی از شخصیت و غرور شما کم نمی کند، بلکه باعث می شود نزد همسرتان فردی بالغ تر و پخته تر به نظر برسید.

لجبازی و مقابله به مثل نکنید

اگر قرارباشد طرفین اختلاف شان را بر اساس دلیل و منطق حل کنند، دیگر جایی برای لجبازی کردن و یا مقابله به مثل نمی ماند. اگر طرف مقابل تان از کوره در رفت و به شما حرف نامربوطی زد، لزومی ندارد شما هم به او ناسزا بگویید . فراموش نکنید که توهین کردن و فرو ریختن دیوار احترام کاری بسیار ساده است که نیاز به مهارت خاصی ندارد. بنابراین در این زمینه هنرنمایی به خرج ندهید! بهتر است اگر مورد هجوم فیزیکی یا توهین لفظی طرف مقابل قرارگرفتید ، فقط او را دعوت به آرامش کنید و محیط را ترک کنید .

فنون مذاکره را بیاموزید

کسی که فنون مذاکره سالم را آموخته باشد ، میتواند بدون تخریب یا تحقیر طرف مقابل ، درمورد " مشکل" صحبت کند. در مذاکره بر مساله تمرکز می شود نه بر فرد. شما با یک فرد مخالفت نمی کنید بلکه با عقیده ی او مخالفت می کنید. ممکن است شما عقیده ی او را نپسندید اما هرگز نباید او را مساوی با ایده اش بدانید. در این نوع مذاکرات شما باید خواسته هایتان را اولویت بندی کنید و اگر به هر دلیلی انتخاب اول تان شانسی برای توافق با همسرتان به دست نیاورد ، یک گزینه ی دیگر را پیشنهاد کنید.

اختلاف را ریشه یابی و علت یابی کنید

در بسیاری از ازدواج‌ها، زن و شوهرها هیچ وقت سعی نمی‌کنند ریشه اشتباهات و مشکلات‌شان را پیدا کنند و بعد از آشتی کردن دیگر به دلایل به‌وجود آمدن دعوا فکر نمی‌کنند یا روی مشکلات سرپوش می‌گذارند. در نتیجه گاهی مشکلات حل نشده باقی می‌ماند و دوباره خود را نشان می‌دهد. متاسفانه بسیار دیده شده که بزرگترها به اشتباه با دخالت بیجا سعی می کنند همسران را باهم آشتی دهند و آنها را تشویق میکنند که : " دیگر هیچ حرفی از گذشته و دعوا به میان نیاورید" . در حالی که این نوع ریش سفیدی ها پاک کردن صورت مساله است و فقط شعله های آتش را زیر خاکستر پنهان میکند و دوباره با کمترین جرقه ای ، آتش شعله ور می شود. بهتر است که بزرگترهای فامیل سعی کنند واسطه شوند تا زوجین از کمک یک مشاور خانواده بهره بگیرند.

مشاوره ی خانواده واقعاً ً می تواند زندگی شما را نجات دهد

اگر زیاد با همسرتان جرو بحث می کنید ویا دعواهای جدی دارید ، توصیه می شود که حتماً هردوباهم نزد یک مشاور خانواده بروید. باور کنید که همکاری و مراجعه ی دوسویه می تواند درصد زیادی از اختلافات را حل کند و وقتی شما رابطه تان را ازدید یک نفر سوم و از بیرون مشاهده می کنید، بهتر میتوانید نسبت به رفتارخودتان بینش پیدا کنید و این آگاهی به همراه یادگیری مهارت های ارتباطی بیشتر، به شما کمک می کند زندگی شیرینی را تجربه کنید.

دعواها همیشه بد هم نیستند فقط مهم این است که در هنگام دعواها منصفانه رفتار کنید و حرف بزنید، ‌گاهی بعضی از دعواها حتی می‌تواند باعث شود، شما به درک بهتری از هم برسید و در نتیجه صمیمیت بیشتری بین شما به‌وجود بیاید. یادتان باشد که زندگی کوتاه تر از ان است که آن را با تلخی بر خود و خانواده تان حرام کنید.

بازنشر از : سایت سلامت نیوز

برگرفته ( با تصرف) از: بهبود روابط زناشویی به زبان آدمیزاد : پائولا هال -

مترجم: لیلا رسولی

 ناشر: هیرمند

 نوبت چاپ: اول

برخورد اصولی هنگام دعوا با همسر
روشهای حل کردن اختلاف با همسر
چکار کنیم دعوا با همسر بالا نگیرد

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود